半分あきらめる。
半分あきらめる。

家にもまだ帰っていない。

僕はグラスに半分残ったお酒にさよならして外をふらふら。

手垢のつきまくった言葉で根性とか意地とか努力とか覚悟とか漢字2文字で、
みんなそういう言葉を嫌う。
根性とか意地とか努力とか覚悟なんかでは解決出来ない。
私の問題はそんな簡単ではない。
みんなそうだ。そうか。

辛い苦しい嬉しい楽しい悲しいどんな話でどんな言葉で聞いても、それを測るのは自分の経験で目盛り付けされた定規しかない。

極端な話、癌になった人の気持ちを本当に知るには癌にならないと分からないし、リスカしたいけどそこまでする勇気がなくて爪を立てる人の気持ちも実際なってみないと分からないし、いじめられっ子の気持ちも同じ仕打ちを受けないと分からないし、トぶ感覚も体験してみない限り分からないし、海外のニュースで見た恋人の唇食べた人の気持ちなんてのも本当にそうなってみないと分からない。

理解しようという心が足りない？
いやいやそれは違う。なんだか自信満々な人もいて、ダンボールに貼ったガムテープのようにプライドをびっちりと張り付けている。
自分にとってのオンリーワンを付箋紙みたいに簡単に剥がされたら虚しいから

その点みんな必死だ。悩む人ほど必死だ。

でも、その行為自体が巨大な工場でベルトコンベアの上に載って大量に生産されるおにぎりの様なもんだって気づいて欲しい。
君が背負っている物は遠い他人から見たらせいぜい梅か鮭か’おかか’かシーチキンくらいの違いにしか映ってない。それは飾りにもならない。

だから行動しなくてはいけない。
君の今が居心地の悪い物ならば行動しなくてはいけない。傷口を見つめ続ける様な生活に解せない気持が少しでもあるのなら。

酷な事だけど半分は諦めなくちゃいけない。
どうしようもない事は諦めなくちゃいけない。
他人の評価も自分の首を締めるなら諦めなくちゃいけない。
将来避け様のない恐怖が必ずやって来るのならそれも諦めなくちゃいけない。
とにかく、今どう時間を費やしても解決出来ない事は諦めなくちゃいけない。
1人前に人並みに生きることなんて諦めなくちゃいけない。
そもそも今の自分が人並だなんて思う事を諦めなくちゃいけない。
それを認めなくちゃいけない。認めざるを得ない状態にしなくちゃいけない。

そしたら残り半分、もしかしたら半分以下かもしれないけどそこに何が残るか。僕の場合は生きるのを諦めるという所までは行かなかった。
ただ、少しぐらい楽しく生きたかった。

少しぐらい楽しく生きれればいいので大概の事は気にしなくなった。
陰口を囁かれようが外見を貶されようが一人になろうが、どれだけ非難されようが気にしなくなった。自分が悪いと思う癖や性格も気にしなくなった。そもそも諦めていた。

そしたら退屈になってきたのでもう少し楽しく生きたいと思った。
でも諦めた事は諦めたまました。別の角度からもう少し楽しく出来ないかと思った。
今出来ることをした。自分自身の期待に答えられなくても半分諦めているので、せいぜい溜息をするくらいで失望する事もなかった。
自分の底辺具合が分かってるのでそれに見合う事をコツコツしてきた。

予想通り自分の理想の1/3くらいのスピードでノロノロと物事は進んだ。そのうち、少し楽しい事が段々大きくなって、応援してくれる人も出て来た。感謝をしてくれる人も生まれた。自分を認めてくれる友達が出来た。いつの間にか自分の予想を大きく超える事が生まれたりもした。

それでも今とても楽しいかと聞かれたら僕はNoと答えると思う。毎回僕は自分に失望して溜息をついてる。でも少しは楽しいと思っている。

そんな姿を見てある人は言う。

「貴方みたいに根性とか意地とか努力とか覚悟では解決出来ない。私は強くない。」

違う、違うんだと僕は思う。
言葉を頭の中で必死に探す。
でも、簡単な言葉でそれを
表す言葉なんかないよ。

僕はつい焦って意地とか努力とかそれに似た言葉をポロッと出してしまう。

相手は遠い方を向いて溜息をつく。

そして今日も巨大なベルトコンベアに載って梅か鮭か’おかか’かシーチキンをお腹の中に詰められていく。

そんなおにぎりを見て、
僕は自分を責めて失望して溜息をつく。
我ながらなんて酷い性格なんだろう。って。

そして半分諦める。