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*log出発直前


本当に出発直前だけど、
トラブルがあって、参ってる。

自分に100%非がない訳じゃないが、
今はもう色々頭で捌ききれそうになく家に帰っていない。

家、自分にとっての家ってなんだろう。
疲れた体を休めるのはもちろん、泣いたり、笑ったり、悩んだり、考えたり、思い立ったり、自分を確認する所。
今の部屋には怠惰が溢れていてそれをどうにか出来ないのが辛い。
思いやりも優しさも全てこの結果に繋がってしまった。

気づくと僕は帰る場所を失っていた。

自分を取り戻せる家を頭の中に立て直す。
今の僕は一雨降っただけでも屋根が無いからモロにその影響を受けている。
赤い屋根を建てよう、足を伸ばせる寝室を用意しよう。コーヒーが美味しく飲める部屋を作ろう。立派な一軒家にしよう。いつか人も呼べるといいね。

明日は行ってきます。
世界相手に大暴れしてきます。
(滅多にこういう機会無いんだしカッコイイ事言わせて)


*log14日の事


この間の8日、僕は25歳になって、来週はもう海外へ飛んでる。
でかいキャリーケース買ったり、旅行代理店へ行ったり、慣れない事をした。
文字を打つのが怖い。誰が見てるか分からない。悪いことはしてない。責任は取らない。
25になった今でも覚える事が多い。力足らずの事が多い。映像は作った?作った。20個以上作った。それでも足りない。不安でしょうがないのかもしれないけど。

仕事は覚えることが多い。今はHTML+CSSを本格的に覚えてる。携帯電話の世界はじわじわと消え始めてしまってるのか。先進的な界隈は何をやってもレベルが足りないような気がする。しかしそれを全てひっくるめて自分の肥やしにしたい。

今やりたい事は複数ある。ニューヨークでのVJを成功させたい。この間リリースしたヒトマに続いてRingoをリメイクして出したい。今覚えてるjQueryMobileをこのサイトに反映させたい。待受サイトNAを完成させたい。そこで素直なグラフィックを作りたい。

25ってM7を始めた17歳の頃から見たら大人だと思っていた。でも未だに足を伸ばして背伸びをして届こうで届かない場所にある物を取ろうとしてモヤモヤしてる。よく足もつる。
それとは反対に、心の中で自動作業が増えてきてしまったような気がする。「これはこうだ・こうだろう」が増えている。過去の経験に無理やり当てはめている。
電車の中で外の景色を見ない。
<!ーー外の景色は「こうだろう」理解した気になってしまっているから。首を下に曲げてモニターの中で何かを探してる。新しい発見が無いか。感動がないか。
その前に、それは探そうともしてない(少なくとも画面にずっと貼りついてても効率の悪い)事に気づかなくてはいけない。ーー>

僕は常に(これはなんて書こうとしていたんだろう)
日々生きていると当然だけどストレスがある。(なんでこんなに)自分の生活を自分で支えるとプレッシャーも加わるかもしれない。(偉そうなんだろう!)それを和らげるために無意識に感受性を下げている。(本当に)無意識に事が運ぶのを望んでいる。(そう思う?)子供の時に長く感じていた夏休みの一ヶ月も、今はあっという間だ。(そうだね)
毎週毎日毎時間「あっ」でいくのが恐ろしい。なんとかしなくちゃいけない。この文を書くだけでも体力使う。体力をつけないと。どうする。
書かなくちゃと思って指を動かし始め書いたこの文もまとめようと思う。(今、僕はまとめなくちゃ”いけない”と書こうとした。それはでそれで表現が強迫的で。いま書いた文章を見返してもそういう表現がチラホラしていてこれはなんとかしなくちゃ”いけない”。他に良い言い回しある?)

内蔵達を健康に働かして消化の良い糞をしたい。
消化不良のコーンが混じってるよ。


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